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Kettenbriefe Teil 2: Die kleine Kettenbrief-Lehre
Hallo, mein Name ist Janja.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten: schlechte Klausur - und Examensergebnisse,
extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil
ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen
in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt, gerade
noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du,
das glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU an alle die Leutchen da draussen, die nichts
besseres zu tun haben. Wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während
ich schlafe? Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker
entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch
Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen
Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark
(Gruss an den Euro) auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben
absolut keine Mittel und Wege, die versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA, BND und GPI Unterstützung und das hier
alles ist ein grosser Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draussen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar
keine emails gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen,
sonst...:
*Bizarres Horror-Szenario Nr. 1:*
Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuß von der Schule nach Hause. Sie hatte dieses Mail erst kürzlich bekommen und es
ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer sämigen braunen Brühe durch
die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem der Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach
komisch roch, sie verstarb auch.
Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror-Szenario Nr. 2:*
Thomas Krögerson, ein 13-jähriger hyperaktiver Junge, fand dieses Kettenmail in seiner INBox und ignorierte es. Später
am selben Tag ging er auf der Straße, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden,
kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Straße und wurde von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Dasselbe
geschah seiner Girlie-Freundin! (manche nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht,
bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen.
Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror-Szenario Nr. 3:*
R. Ali, 29-jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage
löste sich sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine Mails, auch die erotischen zum Thema Männer in Frauenkleidung
an seinen Chef, gingen unkodiert über das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein
Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Röschenbärchen" als
persisches Substantiv für "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde ein NSA-Kobold-Kommando losgeschickt, das ihn
terminierte. Das kann Dir auch passieren!
Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben.
Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder R.Ali enden. Also schicke dieses Mail zu all Deinen lahmen Freunden und alles
wird gut.
KETTENBRIEF TYP 4:
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde.
Freunde
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du
nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten lässt,
dass Du gerade Aldi-Katzenfutter gefressen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so
hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen
(inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn
Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen
und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt,
wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl
er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizophrener
Schimpasen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt,
dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht.
* uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit
sein geheimster Wunsch, endlich bei Naddel zu scoren, wahr wird.
So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst
Du nie nie wieder Sex haben.
War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie! Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. F**k nicht anderen Leuten
virtuell ins Knie, in dem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige
Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stürzt!!!
Danke!
P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di, Tupac und Elvis kommen zurück...
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